Первопричины конфликтов

  Автор:
  5409
conflict

Здравствуйте, дорогие друзья!

Продолжаем с Вами тему “Конфликты”.

Тема широка, сложна. Но мы рассмотрим основные моменты.

 Давайте рассмотрим типы конфликтов, или конфликтогены, как их называют:

Правила бесконфликтного общения, о которых я уже говорила, легче выполнить, когда знаешь, что может послужить конфликтогеном. Этому способствует их классификация.

Большинство конфликтогенов можно отнести к одному из трех типов:

  • стремление к превосходству;
  • проявления агрессивности;
  • проявления эгоизма.

Общим для всех этих типов является то, что конфликтогены представляют собой проявления, направленные на решение психологических проблем или на достижение каких-то целей (психологических или прагматических).

Рассмотрим наиболее распространенные конфликтогены каждого из типов.

Стремление к превосходству

Прямые проявления превосходства: приказание, угроза, замечание или любая другая отрицательная оценка, критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм.

Снисходительное отношение, то есть проявление превосходства, но с оттенком доброжелательности: «Не обижайтесь», «Успокойтесь», «Как можно этого не знать?», «Неужели Вы не понимаете?», «Вам ведь русским языком сказано», «Вы умный человек, а поступаете…». Одним словом, забвение известной мудрости: «Если ты умнее других, то никому не говори об этом». Конфликтагеном так же является и снисходительный тон.

Хвастовство, то есть восторженный рассказ о своих успехах, истинных или мнимых, вызывает раздражение, желание «поставить на место» хвастуна.

Категоричность, безапелляционность — проявление излишней уверенности в своей правоте, самоуверенности; предполагает свое превосходство и подчинение собеседника. Сюда относятся любые высказывания категоричным тоном, в частности такие, как «Я считаю», «Я уверен». Вместо них лучше использовать высказывания, отличающиеся меньшим напором: «Я думаю», «Мне кажется», «У меня сложилось впечатление, что…».

Конфликтогенами данного вида являются и безапелляционные фразы типа «Вы должны делать так, а не иначе», «Покажите мне свой чек, сидите рассуждаете», «По своему будете делать, когда достигнете того, чего я достиг». А ничего, что все люди разные?.

Конфликтогенами данного вида являются и безапелиционные фразы типа «Все мужчины — подлецы», «Все женщины — обманщицы», «Все воруют», «…и закончим этот разговор».

Категоричные суждения окружающих, родных, близких о том, чем занимается человек, могут оттолкнуть от них достойного человека. Например, мне не нравится то, чем ты занимаешься, что попало делаешь, и вообще, это не твое, и здесь ты ничего не достигнешь: «И вообще, это не твое». В ответ можно услышать либо грубость, либо потерять контакт с этим человеком. Именно категоричность, безапелляционность рождает протест. По-видимому, другой резонанс вызвали бы слова  «Мне кажется, что здесь нужно серьезно подумать, все взвесить. Наверное, это не твое. Но, может быть, я ошибаюсь, время покажет».

Навязывание своих советов.

Есть правило: давай совет лишь тогда, когда тебя об этом просят. Советующий, по существу, занимает позицию превосходства.

Перебивание собеседника, повышение голоса или когда один поправляет другого. Тем самым показывается, что его мысли более ценны, чем мысли других, именно его надо слушать.

Любопытен сюжет, связанный с Эйнштейном. Ученый имел маленькую записную книжечку, в которую записывал пришедшие в голову мысли. «Почему она у Вас такая маленькая?» — спросили его.

«Потому, — ответил выдающийся ученый, — что хорошие мысли приходят очень редко».

Неплохая подсказка любителям навязывать свою точку зрения: хорошие мысли бывают, может быть, и у них гораздо реже, чем они считают.

Источником перечисленных конфликтогенов может быть также и попытка самоутвердиться за счет позиции превосходства, проще говоря — за чужой счет.

Утаивание информации.

Информация — это необходимый элемент жизнедеятельности. Отсутствие информации вызывает состояние тревоги.

Информация может утаиваться по разным причинам: например, руководителем от подчиненных из благих побуждений, чтобы не расстраивать плохими новостями.

Но природа не терпит пустоты, и возникший вакуум заполняется домыслами, слухами, сплетнями, которые бывают еще худшего свойства. Хотя гораздо опаснее, что возникает недоверие к скрывшему информацию, ибо его действие вызвало состояние тревоги.

Нарушения этики, намеренные или непреднамеренные.

На просторах не только жизни, а сплошь и рядом просторах интернета – это присутствует. Воспользовался чужой мыслью, но не сослался на автора. Доставил неудобство (нечаянно толкнул, наступил на ногу и т.п.), но не извинился; не пригласил сесть; не поздоровался или поздоровался с одним и тем же несколько раз в течение дня. «Влез» без очереди, используя знакомого или свое начальственное положение. Все это источник конфликта.

Подшучивание.

Его объектом обычно становится те, кто почему-либо не может дать достойный отпор. Любителям насмешек не следует забывать, что уже в древности порицался порок злого языка. Так, в первом псалме Давида насмешники осуждаются наряду с безбожниками и грешниками. И не случайно: осмеянный будет искать возможность сквитаться с обидчиком.

Обман или попытка обмана есть средство добиться цели нечестным путем и является сильнейшим конфликтогеном.

Напоминание (возможно, и непреднамеренное) о какой-то проигрышной для собеседника ситуации.

Известны случаи парадоксального поведения, когда спасенный (по прошествии определенного времени) убивал своего спасителя. Объясняется этот парадокс тем, что, видя спасшего его, человек всякий раз заново переживал состояние позорной беспомощности и чувство благодарности постепенно вытеснилось раздражением, чувством ущербности по сравнению с человеком, которому должен быть благодарен всю жизнь.

Конечно, это случаи из числа исключительных. Но еще Тацит сказал: «Благодеяния приятны только тогда, когда знаешь, что можешь за них отплатить; когда же они непомерны, то вместо благодарности воздаешь за них ненавистью».

Не случайно христианские заповеди (и не только они) призывают делать добро не для того, чтобы получить благодарность, а для собственной души.

Сделав добро другому, освободите его от необходимости быть обязанным Вам за сделанное, ибо, как сказал Ф.Шиллер: «Благодарность забывчивей всего».

Перекладывание ответственности на другого человека.

Студент попросил друга взять на хранение большую сумму в долларах. Тот спрятал ее у себя в книгах. Вскоре к нему приехал родственник, который случайно обнаружил конверт с долларами. Заменив их фальшивыми, он, сославшись на изменившиеся обстоятельства, уехал. Когда друг зашел за деньгами, разразился сильнейший конфликт.

Суть данного конфликтогена в том, что один переложил ответственность за сохранность денег на другого, а он согласился, не имея на то необходимых условий.

Просьба одолжить деньги.

Отказ вызывает неприятное чувство у просящего. Но и удовлетворение просьбы нередко приводит к конфликту: отдают не всегда вовремя, приходится напоминать и т.д. Не зря родилась пословица: «Хочешь потерять друга — одолжи ему денег».

Завершая этот, возможно, неполный перечень конфликтогенов данного типа, необходимо отметить, что объединяет их, кроме цели достижения превосходства, еще и метод: пристройка сверху, подчеркивание своего преимущества посредством занятия позиции «Родителя». Все это — попытка манипулировать собеседником, то есть управлять им против его воли, достигая при этом собственных выгод — психологических или материальных.

Продолжение следует….

Что Вы думаете об этом? Жду Вашего мнения, комментариев!

Интересная статья? Поделитесь ею, пожалуйста, с другими:
Оставьте свой комментарий:
13 комментариев
  1. Да, Ольга, как оказывается все глубоко закопано! Пока читала, то и дело всплывали примеры из разных периодов жизни. Все очень точно описано. Есть о чем поразмыслить, спасибо!

    • Да,Оксана. Очень много всего, на что мы не обращаем внимания. Но стоит немного сознательности прибавить к нашему поведению и жизнь станет легче =)

  2. Да уж… столько всего… Ольга, не совсем согласен конечно, но последнее зацепило по настоящему – «Хочешь потерять друга — одолжи ему денег». Утверждение верно на 100%, со мной такое было, и к сожалению не раз… С нетерпением буду ждать продолжение Вашей статьи.

    • Да, Александр, ситуаций, которые предшествуют конфликту много. Хорошо бы , если бы Вы написали, с чем КОНКРЕТНО Вы не согласны. Я бы учла в следующей статье, которую Вы с нетерпением ждете =)

    • Александр, чтобы не было досады от не вовремя возвращенных денег или не возвращенных совсем, есть простой подход – даете в долг, отдавайте сразу навсегда и не ждите обратно, значит давайте такую сумму, чтобы не потерять достоинство и друга, спасибо

    • Александр, поддерживаю Ваш комментарий. У меня в жизни есть правило: Не брать и не давать деньги в долг. Я лучше кусок хлеба принесу, если человек в этом нуждается. Или помогу, дав знания и инструменты для “ловли рыбы”. Ну а если я и делюсь какой-то суммой денег, то только в том случае когда я действительно считаю нужным помочь не требуя возврата.

  3. Оля, тема очень актуальная. Любой конфликт можно предупредить, если знать его природу. Лучше предупреждать, чем создавать. Конфликт способен разрушить как личные отношения, так и бизнес-отношения. Предупрежден-значит вооружен.

    • На самом деле, Валентина, как раз для нас и ВАЖНО понять, что конфликт можно и ДОЛЖНО предупредить. Вопрос роста человека, его уровня развития. Поэтому, чем больше человек знает о том, ЧТО способствует конфликту, может больше будет себя контролировать и сознательно работать над собой =)

  4. Ольга, статья настолько захватывает, что невозможно остановиться. Читается на одном дыхании. За каждым вашим словом чувствуется Ваша позиция. И эта позиция наблюдателя, повествователя, без оценки, без предвзятости. Это вызывает доверие к Вам и восхищение Вами. *BRAVO*

    • Спасибо Вам, Елена и Александр за такую оценку моей позиции! Есть объективные вещи, и к ним надо относится: “как есть”. Они просто есть в нашей жизни, и в этом ее красота. Что многое происходит с нами того, что мы можем преодолеть, от чего избавиться. Главное, смотреть правде в глаза, тогда легче нам изменить жизнь, если что то не нравится. А критиковать и оценивать- это позиция больше тех, кто ничего не хочет делать для своего развития. Все, что я пишу – это больше практика моего опыта и жизни. Спасибо, что вы поняли это =)

  5. Ольга, пока читала статью, то так же, как и Оксана, вспоминала много примеров из жизни. Со временем, у меня сложилось мнение, что источником конфликтов может быть любой повод. Все зависит от желание этот конфликт организовать. И здесь важно самому стараться по-возможности не создавать эту конфликтную ситуацию. Что касается благодарности, то, увы, часто срабатывает такой вариант: “Ни одно хорошее дело не должно остаться безнаказанным”. Конечно, совершенно избежать конфликтов в жизни не возможно. Истина: “Относись к человеку так, как хочешь, чтобы относились к тебе” – всегда актуальна.
    Благодарю за статью! Ведь знания помогают нам контролировать ситуацию, предвидеть возможный исход и тем самым дают возможность правильно сформировать собственную реакцию на нее.

  6. Причина всех причин лежит не в человеке, конфликт основной “закопан” очень глубоко: человек не знает кто он на самом деле, он потерял связь с первоИсточнком – ответив на вопрос КТО Я? почему я живой? что значит живой? человек вновь обретет “память” – ЗНАНИЕ о себе самом и для конфликтов не будет среды, они просто станут нелепыми. Человек рождается и умирает, проходя жизненный цикл страданий и их не устранить философскими рассуждениями и настроем мыслей на позитив – все это как рябь на воде, тогда как основная сила цунами – под водой, чтобы увидеть причину всех причин, надо вернуться в духовный мир, в котором нет страданий – вернуться ДОМОЙ.

    • Да,Лариса, духовность человека -основа его отношения к миру и к жизни. Однако, “Путь домой” -это долгий путь, и как правило, духовное развитие сопровождает в жизни не всех. Часто осознавание внешних сторон-приводит к внутренним изменениям. А то, что Вы называете “рябью на воде”, часто является шагом к себе. Человек очень многогранное существо и оценивать его только с одной точки зрения-никак нельзя. Ценить надо то, что человек имеет и аккуратно его вести к себе. А не кавалерийскими наскоками давить его какими то знаниями и понятиями о духовности, именно насаждение, без понимания для самого человека. И потом, никто не может сразу взять и стать духовным. Это путь… А начитавшись концепций о духовном развитии и уверять, что ты духовнее других, только потому , что почитал книжки, это та же бездуховность, но коварнее, потому что ты уже кое что знаешь…

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук